De esto de hacer duelos se ha dicho tanto, hay tantas formulas como personas…Entre todas las cosas que vivo, el perder a un familiar tan cercano por tanto tiempo como lo fue mi abuela, ha sido el golpe más grande que he recibido. Es el llamado que uno siempre espera pero no quiere que llegue… como nadie sabe el día ni la hora, tampoco es cosa de jugar al adivino y es totalmente cierto que no hay ningún consuelo, no hay nada que te vaya a devolver a la persona que se murió, no hay nada que logre tocar tu más profundo dolor y sanarlo, pero como uno tiene que seguir viviendo, paradójicamente hay que vivir con más intensidad. Al menos yo así lo hago.
Muchas personas me han dicho (esperaba encontrarte peor…) seré una persona muy fría porque no me estoy cortando las venas? No es mi intención parecer un témpano. A veces no soy del todo expresiva en ese aspecto. Para mí es mucho más doloroso y desafiante venir a escribir aquí que andar por la vida con cara de perpetuo dolor.
Me gusta tanto vivir... Y mi abuela eso mismo me enseñó, siempre en positivo! Siempre con música! Siempre con el mejor pensamiento! y cada día que pasa es increíble poder estar vivo, (ella pasó por tantas!) por eso no me dejo vencer y peleo con uñas y dientes para que nunca me carcoma la tristeza por más lágrimas que se me escapen a cada rato.
En el tiempo que pasó desde la otra pérdida importante para mí, hace dos años y pico, me di cuenta que a veces la vida se nos va en cosas tan estériles y tontas... Of course hablo de mi vida, si quiere usted agobiarse por las suyas, go ahead.
Empecé a vivir un proceso que me hizo tomar decisiones importantes, que me hizo valorar a muchas personas y que me ha hecho vivir con agradecimiento, intensidad y felicidad, porque dentro de todo, encuentro día a día momentos felices.
Claro, me sigo enojando por estupideces aunque las trato de ignorar, y creo que hasta estoy un poquito enojada (y con mucha razón) por esta partida, no la entiendo! y si se trata de vivir en serio pues voy haciéndolo, y si eso deriva en maximizar lo superfluamente feliz, también lo hago y hoy pese a la tristeza soy feliz abrazando a mi abuelo y malcriándolo y mimándolo como tantas veces me mimaron a mí.
¿Y así ya superé la muerte de mi abuela? No. Cada día recordaré muchas cosas de ella, cada día me preocuparé por mi abuelo; y cada día intentaré el reacomodarme o adaptarme a la vida cotidiana y me encontraré con más momentos dichosos, como lo he hecho hasta hoy, seguramente.
Infinitas gracias, a todos los que me quieren y han querido expresarme algo. No es cosa de ser bueno en lo que se diga, es cosa de intentarlo y estar simplemente. Y lo tomo en cuenta. Mucho, y es difícil hacer este post y es difícil decir algo… para mí también…
Hay cosas que aparentan permanecer inamovibles en la vida de cada uno.... pero hace una semana eso cambió… Pablo decía un día que para él “la eternidad era su abuela…” para mi, mi abuela es y será la buena manera de ver el mundo, ser siempre positivo!
Adiós abuela o por ahí creo que me gusta más decirte: hasta luego. Nos encontraremos donde quiera que estes... Dejaste un vacío insustituible y te ame y amo tanto que duele!
